不要和一个原生家庭很烂的人，走得太近！

原生家庭糟糕的人，往往带着“情绪处理障碍”长大。父母用争吵解决矛盾，他们就学会了用愤怒包裹脆弱；父母用冷漠应对需求，他们就习惯了用疏离掩饰不安。和这样的人相处，你永远不知道哪句话会触发他的“情绪开关”——可能是一句无心的批评，就让他瞬间暴怒；可能是一点小分歧，就让他陷入沉默的冷战。

你会发现自己越来越累：需要小心翼翼地揣摩他的脸色，需要花大量时间安抚他的敏感，需要把自己的情绪调成“静音模式”。就像有人曾吐槽：“朋友总在我面前抱怨父母，我陪她哭、给她建议，可她永远在重复同样的痛苦，我像个垃圾桶，被负面情绪填满，自己的生活都顾不上了。”人的能量是有限的，当你持续为别人的情绪“充电”，自己终会陷入枯竭。

原生家庭是“关系的训练场”，如果一个人从小在“控制与反抗”“指责与讨好”的模式里长大，很难在成年后突然学会健康的相处方式。和这样的人走得太近，你会慢慢发现：他对父母的怨恨，可能变成对你的挑剔；他对被抛弃的恐惧，可能变成对你的过度依赖；他童年缺失的安全感，可能变成对你的控制欲。

有位女生曾和一个“从小被父亲打骂”的男生恋爱，起初她心疼他的经历，总想着“我要好好爱他”。可后来发现，男生会因为她和朋友聚餐晚归而暴怒，会翻看她的手机，会说“只有我才是真心对你好”——他用极端的方式索取安全感，其实是复制了父亲“用控制表达在意”的模式。你以为能拯救他，最终却成了他痛苦的“替罪羊”。

长期在糟糕的原生家庭中挣扎的人，容易形成“全世界都亏欠我”的受害者思维。工作不顺，是“老板针对我”；感情受挫，是“对方不懂珍惜”；生活艰难，是“原生家庭毁了我”。他们看不见自己的问题，更不愿为改变付出努力，而是把抱怨当成情绪的出口。

和这样的人走得太近，你会被他的思维方式慢慢同化。起初你会同情他的遭遇，接着会认同他的委屈，最后会和他一起抱怨世界的不公。就像温水煮青蛙，你在负能量的浸泡中，逐渐失去对生活的热情和改变的动力。有句话说得扎心：“你和谁在一起，就会成为什么样的人。”当身边的人总在传递“一切都是别人的错”，你也会慢慢忘记：成年人的人生，终究要自己负责。

有人说：“正因为他原生家庭不好，才更需要被好好对待啊。”这份善意值得肯定，但“过度靠近”和“试图拯救”，往往会走向反面。你替他解决问题，他就失去了直面困难的勇气；你包容他的所有缺点，他就失去了改变的动力；你把他从原生家庭的泥沼中拉出来，他却可能把你当成新的“依赖对象”，继续逃避成长。

真正的帮助，是保持距离的清醒。就像心理咨询师不会和来访者成为朋友——不是冷漠，而是专业的边界感。你可以倾听他的痛苦，但不必为他的情绪负责；你可以给出建议，但不必逼他做出改变；你可以在他摔倒时扶一把，但不必一直背着他走。每个人都要自己走完疗愈的路，你的过度介入，反而会让他失去“靠自己站起来”的机会。